Det brænder i Quick Stop-butikken.
Terrorister?
Jeg glemte kaffemaskinen igen, ikke?
Pis!
Hvor skal jeg nu kneppe kællinger, når mor er hjemme?
Parat til sidste dag på jobbet?
- Hvornår smutter I til Florida? - I morgen tidlig.
Skal du lave noget vildt, før du forlader New Jersey?
Hvis jeg var dig, ville jeg spraye "slik fisse" på facaden.
- Hvorfor? - For at vise, at du var der.
- Jeg vil ikke fremstå som en idiot. - Det er lidt for sent.
ADGANG FORBUDT
- Hvorfor har de ikke ordnet det? - Herren ødelagde helvedeshullet.
- Savner du det slet ikke? - Overhovedet ikke. Gør du?
Selvfølgelig ikke.
SLIK FISSE!!!
Skrid ad helvede til!
DE NY OG FORBEDREDE JAY OG SILENT BOB
Sommetider ville jeg ønske, jeg lavede andet end at hænge ud og pushe.
Jeg kunne blive dyrlæge. Jeg elsker jo sæler og den slags.
Eller måske astronaut.
Blive den første, der opdagede en ny galakse eller en ny livsform.
Og kneppede den.
Folk ville sige: "Der går stodderen, der kneppede et rumvæsen."
Vores første kunder siden vores triumferende tilbagekomst. Spil sej.
- Hvad kan I tilbyde? - Alt på nær coke, heroin og svensk.
- Græs for en femmer. - 15 dollars, lille mand
Bare læg pengene i min hånd
Han er vild med at synge.
Hvor har I været det sidste stykke tid?
Vi cruisede med dytten, da strisserne stoppede os for mistænkelig opførsel.
- Hvad fanden betyder det? - Vi kørte med en udløst airbag.
De fandt også et kilo jamaicansk græs.
Anklageren ville give os ti år, men dommeren gav os rehabilitering.
Hvor lang tid fik I?
Seks måneder og to dages afvænning.
Vi fik det her mærke for to dage siden, før vi kom ud.
- Bliver I ikke fristede af at pushe? - Ikke med Jesus ved min side.
- Er det en fucking bibel? - Den hellige fucking Bibel!
Hvad fanden er det for nogle syngende Jesus-freaks?
- De er sjove. - De er dumme.
I burde læse Biblen. Den er fuld af syge historier.
- Vidste I, at Jesus var jøde? - Ja.
To Egga-Mooby Muffins, og vi løber snart tør for hash brown.
Nu, Randal!
- Skriver du på dine memoirer? - Jeg ligger i strid med en blogger.
En tragisk figur med for meget fritid. Han gør mig sgu sur.
En fyr i kørestol, der bitcher over, at han aldrig kommer til at gå igen -
- og at man skal være glad for at have raske ben.
Staklen vil vel bare krænge sit hjerte ud.
Skal han få mig til at gå mere, bare fordi han er en krøbling?
Pis med ham! Derfor prøver jeg at indprente i hans krøblingehjerne -
- at jeg helst driver den af og foretrækker at køre.
- Han sidder i kørestol! - Derfor kalder jeg ham "crippy-boy".
Du er kraftstejleme syg!
Jeg vil ikke engang påpege ironien.
Han prøver at nå ud til en verden, han føler sig afskåret fra -
- og du skal fluks opponere.
Er du så bitter, at du kaster dig over handikappede?
Han sidder kun i kørestol! Han er ikke ligefrem Anne Frank.
Pigen, der var... til en mirakelmager fik banket lidt fornuft ind i hende.
- Du mener Helen Keller. - Anne Frank var døv, stum og blind.
Helen Keller var døv, stum og blind.
Er du sikker? Hvem helvede er Anne Frank så?
Den jødiske pige, der skjulte sig for nazisterne og skrev dagbog.
Så er han trods alt som Anne Frank med sin dagbog.
Nej, han er som Helen Keller!
Du skal altid have ret, nazisvin. Hvad vil du?
Vi serverer ikke Kovæltere om morgenen. Frihedstoast kan vi klare.
Det gør vi i den grad.
Det bliver 12,64.
- Glo på noget andet, perverse nar. - Ikke just hygiejnisk.
Er du så liderlig, fordi din klit er unaturligt stor?
- Behøvede du sige det? - Den er som en lille pik, siger han.
Hvilket siger en hel del om ham.
- Ville du vrage en pige for det? - Næste skridt er en fyr med lille pik.
Du er lidt stiv. Skal jeg trække mig væk?
Skal vi trække os tilbage til vores egen lejlighed i Florida?
Hvor tit skal vi fucking vende det? Lejligheden er droppet.
Mor giver os et hus i bryllupsgave.
Dine forældre er lidt for gavmilde. Vi får et hus -
- og jeg skal drive en af din fars bilvaskehaller. Det føles underligt.
Du er bare vant til altid at have det for surt.
Pludselig har du en kvinde, der elsker dig -
- et godt job på hånden og et vidunderligt liv foran dig.
Du har scoret den store gevinst.
Hva' så?
- Noget galt? - Jeg fik bare lyst til at besøge jer.
Hvor må det være skønt at have et job med så meget fritid.
En pause fra de narrøve er vigtigt, ellers stak jeg hovedet i frituren.
Er du så ynkelig, at du vil se på, når vi kæler?
Jeg ville faktisk bede jer lade være.
Hvorfor kan du ikke glæde dig over, at din ven endelig har mødt en kvinde?
Jeg ser dig ikke som en kvinde. Du kunne lige så godt være en fyr.
Du er min bedste vens kæreste, og derfor er du ikke duskbar for mig.
Tænder du af på at tænke på mig som en pige?
Du er ikke en pige i mine øjne. Du er på ingen måde...
- Det der gør man bare ikke. - Lad mig være alene med min mand.
- Ellers viser jeg dig dåsen. - Hvorfor vil du dog det?
Jeg skal nok gå! Damn!
Hvorfor gjorde du det? Nu tror han, du vil have ham med i en trekant.
Graves er en total nar som de fleste Jerseyfyre.
Bare vent. Så snart vi forlader Jersey, tuder du som pisket.
Glædestårer. Jersey er røvsygt, og vi er omgivet af fjolser.
Jeg må gå nu. Jeg har masser at lave før afrejsen i morgen.
- Men jeg elsker dig. - Og jeg elsker dig.
Jeg er ret sikker på, hun er frisk på en trekant.
Hvor gammel er du?
19, Randal. Du tog ikke min vagt i sidste uge -
- fordi det styrker ens karakter at arbejde på sin fødselsdag.
- Denne gang stavede du "pik" rigtigt. - Hvorfor bliver du kørt af din mor?
Og hvorfor giver du hende afskedskys? Er hun din date til skoleballet?
- Jeg er så glad, så jeg ignorerer det. - Fordi din mor stak tungen ind?
Jeg læste på nettet, at de skal optage en Transformersfilm.
- Mit netalias er "Optimus Prime". - Det ved jeg desværre godt.
Udover at det er pissesejt, de skal lave en Transformersfilm -
- ligger jeg inde med -
- bedste netalias og mailadresse, man kan have, når filmen kommer.
- Du må få så meget fisse. - Hvor er du klam.
Siger han, der byttede mundvand med sin mor.
- Mr. Dante! - Lad Elias være i fred, Randal!
Kig ikke på hans diller.
- Transformers var elendige. - De er bedre, end folk tror.
- De kunne let smadre Ranger Danger. - Det spørgsmål gør mig søvnløs.
Jeg troede ikke, kristne måtte se fjernsyn.
Biler og lastbiler, der forvandles til robotter, tæller ikke som blasfemi.
Min præst siger, at maskiner -
- kan forvandles til andre maskiner, uden at det er en hån mod Gud.
Det er blasfemi. Gud sendte sin enbårne søn for at frelse os -
- og vi takker ham ved at lave elendige tegnefilm.
Godt ramt. I bibellejren tegnede vi et diagram -
- der beviste, eller noget...
Altså, eftersom Gud skabte mennesket -
- og mennesket skabte Transformers...
...er Transformers en gave fra Gud.
De er ikke en gave fra Gud.
De er en forbandelse fra bæstet, som vi kalder "Den fortabte".
De faldnes leder, jomfrumarodøren, aborternes herre!
Jeg vil ikke tale om mørkets magter.
Lad mig hjælpe dig op af stolen, bedste!
Bedste, hvordan var det at være på ferie?
Sent samme aften vågnede jeg
Og hørte fremmede stemmer, der grinede sindssygt!
- Hvad helvede skulle det forestille? - Jeg så Becky og vinkede.
Hun er her om tyve sekunder. Behøver du hilse, før hun er kommet ind?
- Forpulede røvslikker! - Det kaldes venskab.
- Man kan ikke være ven med chefen. - Tal for dig selv. Jeg kan lide hende.
- Jeg tror, I har noget kørende. - Glem det.
- Du snakker ret tit med hende. - Også med dig.
Jeg har altid hævdet, at du var ulykkeligt forelsket i mig.
Vi er bare venner. Mig og Becks, altså.
"Becks"? Jeg vidste det! Du boller med chefen.
- Og rejser til Florida med kæresten. - Hvorfor score en dame på din alder?
Du kan jo vælge en af de små chicks, der kommer her efter skole.
For det første er jeg ikke utro.
Hvis jeg var, ville det ikke være med en teenager.
Det bedste ved vores arbejde er alle de småskeder, der kommer her.
- De ser op til mig. Jeg har kørekort. - Du er 33 år!
Hvilken 33-årig dame er lige så vild i sengen som en 17-årig?
De er med på den værste. De er også med på at gå "røv til mund".
- I guder. Mener du det? - Den slags laver jeg ikke pis med.
- Man går aldrig røv til mund. - De bliver liderlige og tigger om det.
- Man går ikke røv til mund! - Du lyder som min mor.
- Man går aldrig røv til mund. - Har du aldrig prøvet det?
- Jeg har aldrig prøvet det. - Ikke én gang? I er så hæmmede.
- Du har vel suttet den af på en? - Må jeg lige komme ind ad døren?
Altså ja. Og du har jo slikket dåser.
Når man har snasket færdigt, kysser man hinanden. Det er det samme.
Du sammenligner altså en vagina med et røvhul?
- Har du fyldt servietholderne? - Det er Elias afdeling.
Efter den sammenligning blev det Randals afdeling.
Luk arret, GoBot!
Jeg kan sagsøge hele kæden for sexchikane.
Jeg skal fylde servietter på grund af min opfattelse af røv til mund.
- Man går aldrig røv til mund! - Bliv dog voksen.
Jeg skal afsløre en ting venner imellem...
Sommetider, i kampens hede, kan det faktisk tilgives.
Jeg vidste det.
Jeg keder mig af røven til!
Og kedsomhed er første skridt på vejen mod tilbagefald.
Ville du kneppe mig?
Jeg ville kneppe mig.
Jeg ville kneppe mig hårdt.
Pis.
- Goddag, miss Scott! - Ser man det. Udbryderkongen.
- Jeg er ikke rejst endnu. - Du forlod os for en måned siden.
- Hvornår rejser I? - I morgen tidlig.
Jeg skrev adressen ned, som du skal sende sidste lønningscheck til.
- Det er hendes forældres hus. - Vi skal kun bo der indtil brylluppet.
Så får vi efter sigende et hus af hendes forældre.
Lækkert! Medgift er altså in igen.
Hendes far spædede til med to velnærede kalve og en ged.
- Jeg kommer til at savne dig. - I lige måde.
Hvordan kan du lade mig i stikken med Randal Graves af alle mennesker?
Flyt til Florida. Du kan arbejde på bilvasken med mig.
Hvordan kan jeg sige nej?
- Det er en skide bilvask i Florida! - Det er næppe værre end det her.
Jeg er skredet, så snart min onkel er på højkant igen.
- Hvordan går det med ham? - Bedre, efter to års kemoterapi.
Antallet af røde blodlegemer er næsten genoprettet.
Et par uger her blev hurtigt til et par år.
Vi kan snakke om din sidste dag, og hvad jeg skal lave, når du er rejst.
Eller lade, som om det er en helt almindelig dag på jobbet.
Randal..."Én ring til at styre dem."
Og du kan ikke forstå, hvorfor du aldrig får noget på den dumme.
Du har indset, du aldrig får noget.
- Jeg kan godt score, hvis jeg vil. - Du er alt for skør og kedelig.
Jeg scorer damer til højre og venstre.
Din højre og venstre er alt, hvad du scorer.
- Hvad ved du om det? - Jeg ved, du er en meganørd.
Kællinger kan ikke lide nørder, der er vilde med "Ringenes herre".
- Piger kan da lide "Ringenes herre". - Dem, der er til sværd og elvere.
Jeg ville ikke engang dyppe Gondors fakkel i sådan dame.
Hej.
Velkommen til Mooby's. Hvad skulle det være?
En Kololækker Muhilkshake, en Mager Kalv og løgringe.
"Én ring over dem alle..."
"Én ring kan finde de andre."
- "Én ring kan bringe dem alle." - "I mørket lænke dem alle."
Fedt! Hvor mange gange?
Eventyret tre gange, tårnene to gange og kongen vender tilbage fire gange.
Der er kun én, der vender tilbage, og det er jedien!
- Star Wars-nørd. - Mig? I fabler jo om jeres dyrebare!
Han har ikke styr på trilogien.
Hvad fanden er der sket med verden? Der er kun én trilogi.
Vi skal måske kalde din ven Padme. Han elsker jo Mannequin Skywalker.
"Advarsel! Mit navn er Anakin, mit usle skuespil ødelægger historien."
- Du er skør, Jar Jar. - Hobbitfilmene var pissekedelige.
Tre film, der udelukkende handlede om folk, der gik til en skide vulkan.
Her er den første film.
Og her er den anden...
- Narren er for langt ude. - Er I parat til den tredje film?
- Fandeme så. - Selv træerne gik kraftstejleme!
Jeg har fået nok af dig. Jeg ser væk fra din naive analyse.
Trilogien var stor. Peter Jackson fik en Oscar for Bedste Instruktion.
George "gigolo" Lucas hverken har eller kommer til at få den pris.
Der fik du den!
Hvis Peter Jackson ville imponere mig -
- havde han afsluttet trilogien ved den logiske slutscene.
- Og den er? - Oplys os.
Da Frido vågner af sin koma, og hobbitterne hopper i hans seng -
- og Sam kigger ind og sender ham et bøsset blik.
Sig, hvad du vil om Jesus, men lad "Ringenes herre" være!
Jeg losser dig helt til Herredet, hvis du ikke lukker arret.
Jeg troede, Sam ville bede de andre gå ud -
- så han kunne sutte den af på Frodo. En slutning, der er en Oscar værdig!
De er ikke bøsser. De er hobbitter.
Og efter suttekalaset, lige før rulleteksterne -
- lægger Sam en fed arm i Frodos mund.
Jeg... Din forpulede...!
Jeg fik en Ringenes herre-fan til at ørle på disken. Hvor er gulvmoppen?
- I rengøringsskabet. - Har vi sådan et?
- Hvorfor lugter der sådan herinde? - Farvel.
Jeg har luret dig af.
Uden dig holder han ikke længe her.
Det er dig, der ansporer ham ved at gå ind for røv til mund.
Jeg sagde bare, det var okay nu og da. Du ville gøre det, hvis Emma bad dig.
For kærligheden kender ingen grænser, vel?
- Det lød ret klicheagtigt, ikke? - Lige lovlig meget sæbeopera.
Undskyld. Jeg kan faktisk godt lide Emma.
- Også mig. - Er det derfor, I skal giftes?
Når du bliver forlovet, kan jeg tryne dig lige så meget.
- Så må du vente længe. - Isprinsessen tror ikke på ægteskab.
Det fungerer måske for jer, men ægteskab strider mod vor natur.
- At blive elsket? - At kneppe så meget som muligt.
Sprede sin sæd og videreføre slægten. Alt det lort, vi ser i film -
- er propaganda, for at man skal gifte sig, få unger og forbruge.
Ægteskabet er hjørnestenen i økonomien.
- Tror du ikke på kærligheden? - Ikke på romantisk kærlighed.
Jeg elsker mine forældre og min bil. Jeg elsker dig.
Men romantik, hjerte og blomster, "et sted derude venter den rette..."
Der vil altid være en, der er bedre end den, man gifter sig med.
Lfølge din teori er der altså en, der passer bedre til mig end Emma?
- Det der vil jeg ikke ind på. - Tror du ikke, jeg elsker hende?
- Du elsker det, hun står for. - Og det er?
Piger som hende sked på dig i skolen. Da hun havde løbet hornene af sig -
- og indset, hvor uinteressante alle "de lækre" er, tager hun en, der ser...
- Du vil sige "tudegrim", ikke? - Original!
Til sidst indså hun det, alle mødre forgæves prøver at lære deres døtre.
Almindelige fyre som dig gør mere ud af det end alle de flotte fyre.
- Er jeg bare et misfoster, eller hva'? - Nej, du er et skår.
Også Emma. Foruden at være sød -
- tager hun alle beslutninger for dig. Noget, du er ret dårlig til.
Min sidste dag handler om, du fortæller mig, jeg er en grim taber.
Du arbejdede i Quick Stop i en evighed og har været her i et år.
Fra første dag har du fablet om, at du burde bruge dit liv til noget bedre.
Først da Emma kom og tilbød dig fed sex og arbejde i Florida -
- gjorde du noget ved sagen. Hun er din billet til et bedre liv.
Og... hvad er du i så fald?
Jeg er bare en, der knepper grimme tabere i køkkenet efter lukketid.
Det er mig.
Vi kommer aldrig til at snakke om det, vel?
Hvad er der at sige?
- Fortryder du det? - Gør du?
Jeg fortryder, det skete på tilberedningsdisken.
Du fik i det mindste ikke mayonnaise i dåsen!
Hvad vil du have, jeg skal sige?
Vi var fulde. Det er, hvad der kan ske.
Hvis jeg var monogam, havde jeg prøvet at få dig til at blive.
Hvis nogen kan få mig til at blive, er det dig.
Konen spørger efter dig.
Kom med ud, så skal du se noget!
- Var det dét, jeg skulle se? - Nej.
Leder du efter et godt Transformerssite?
På carstobots.com -
- kan man få en avatar, der er et foto af en selv, men morfet som robot.
Jeg surfer kun på Transformerssites for at vise pigerne, hvor cool jeg er.
- Hvad laver du så? - Finder en afskedsgave til mr. Dante.
Nå, sådan. Hvad med et Arwen-sværd?
- Det er både betænksomt og praktisk. - Jeg havde tænkt mig noget frækkere.
Hvad kan være mere frækt 'end en elverprinsesses sværd?
Lidt æselsex. Har du nogensinde set en pige sutte den af på et æsel?
Hvis du ødelægger det her, smadrer jeg dig. Klapper du så i?
- Det er bestialitet! - Af bedste mærke, håber jeg.
- Hvem vil se sådan noget? - Mig, Dante, dig...
- Niks! Hvorfor vil du det? - Fordi det er sygt!
Jeg vil vide, om en kælling med munden fuld af æselsperm sluger.
"Kinky Kelly og den sexede hingst."
"Efter sin frække debut i Tijuana begiver Kelly sig ud på røvertogt."
Ren Oscar Wilde-klasse over det ordspil.
- Ser man billeder? - Af Kelly, der sutter Optimus Prime.
Lån mig din mobil.
Jeg har den kun, så jeg kan ringe hjem i nødstilfælde.
Vi booker Kinky Kelly og giver mr. Dante en mindeværdig afsked.
- Du kan godt lide mr. Dante, hva'? - På en ikke-bøsset måde.
Det bliver en fin gave, nu hvor han flytter til Florida og gifter sig -
- og aldrig mere får mulighed for at se syg æselsex.
Hej! Jeg vil booke en optræden med Kinky Kelly. I aften.
Jeg er i kø. Kryds fingre.
Vi burde også krydse vores pikke.
Arbejde, arbejde, arbejde... Det er det eneste, du tænker på, Hicks.
- Flot trøje! - Er den ikke fin?
Men de her er endnu bedre. Jeg måtte bare vise dem til Dante.
Du får en, også Randal, går jeg ud fra.
- Hvad er det? - Vi vil så gerne have, du kommer.
Det vil jeg helt klart ikke gå glip af.
Vi skulle jo sætte datoen dernede.
Hvor er han nuttet. Han tænker igen!
Hvis mænd fik lov til at bestemme, skete der aldrig noget.
Sommetider må man bestemme for dem.
Godt, så ses vi.
I aften giver vi forstaden en lille smagsprøve på Tijuana.
Hvordan ved vi, det ikke er fup? Var der billeder på siden?
Nej, sært nok. Men har man set ét billede, har man set dem alle.
- Hvad hvis man aldrig har set dem? - Så er man blind som Anne Frank.
Hvad er formålet med internet, hvis man ikke kigger på syg sex -
- som man aldrig selv får?
Pik og patter!
Først nu faldt brikkerne på plads. Du er jomfru, ikke?
Du ved, jeg har en kæreste. Hun hedder Myra Hodgkiss.
- Det lyder totalt opdigtet. - Nej.
- Har I kneppet? - Det er privat.
Jeg fortæller alt om mit sexliv.
Du måtte lugte til mine fingre, da jeg kneppede Hayden Weathers søster.
Du tvang mig faktisk til det.
Du kan måske ikke lide fisse. Pik er måske mere din kop te?
- Har Myra spredt ben eller ej? - Ikke fordi det rager dig...
Men hun kan faktisk ikke.
Elias, for fanden, du må snart se at stole på mig.
Når Dante er rejst, bliver du min nye bedste ven.
- Nej, jeg gør ikke. - Hvem skal jeg ellers hænge ud med?
Du må stole på mig. Abn op og spyt ud.
Hvorfor har du ikke kneppet Myra endnu?
- Det er på grund af "Pillow Pants". - Hvad fanden er det?
Det er en lille trold, der bor i hendes kusse.
Pillow Pants er hendes kussetrold.
Alle forældre anbringer en dåsetrold i deres døtre, når de er små -
- for at de ikke skal dyrke sex før ægteskabet.
- Klart. - Myras hedder Pillow Pants.
Myra vil virkelig gerne have sex med mig -
- men hvis jeg stikker den ind i hende, bider Pillow Pants den af.
Jeg må vente, til hun tisser Pillow Pants ud -
- når hun fylder 21, og så kan vi have sex.
- Har Myra sagt det? - Når man er et par, taler man om sex.
Det ved alle, der har haft en kæreste.
- Har I overhovedet kysset hinanden? - Nej, det er "Lister Fiends" skyld.
Det er hendes mundtrold, går jeg ud fra.
Kvinder!
Jeg kommer om lidt.
- Hør lige, hvad Elias fortalte. - Se, hvem der er her.
Randal Graves. Arbejder du også her? Er her flere gamle klassekammerater?
- Ser man det. Agurkeknepperen! - I er lige så festlige som altid.
Når I ikke skændes om, hvem der skød først, Han eller Greedo -
- kan I sikkert opbyde nok energi til at gøre nar af andre.
Bestil og skrid, så vi kan gøre nar af dig.
Du bør ikke tage pis på folk. En 32-årig, der vender burgere!
Og før da arbejdede du ti år i Quick Stop.
Vi kan ikke alle være internetmillionærer.
- Hvem er internetmillionær? - Lance Dowds, en gammel kammerat.
Han konstruerede en søgemaskine, der sammenligner priser på nettet.
- Du kender sikkert madducats. Com. - Som blev opkøbt for $20 millioner?
Ja, men før da var han bare Agurkeknepperen.
Det første år på high school blev vi "indviet" af de store.
De smed os nøgne ind i pigernes bad. Men Lance fik den værste tur.
Han fik en agurk i røven og blev tvunget til at gå tre meter.
Hvis den faldt ud -
- skulle han tage en bid, stoppe den ind igen og gå videre.
Bare rolig. Han klarede det. Agurken sad som støbt efter kun fire bidder.
- Det er kun dig, der kan huske det. - Og dig, Agurkeknepper.
Vil du bygge den bedste fansite for "Ringenes herre" og "Transformers"?
- Jeg vil arbejde gratis. - Han vil da skide på dine GoBots!
Lad ham være! GoBots er den billige udgave af Transformers.
Tak! Det er det, jeg hele tiden har sagt.
Her er min e-mail-adresse. Mail mig dine ideer.
Fedt!
Lad mig se... Hvad vil jeg have?
En Mager Kalv med ost og en cola light.
- Værsgo. - Det var hurtigt.
- Og helt friskt. På gensyn. - Kom nu. Jeg vil have min Kovælter.
Tag min. Noget siger mig, at jeg ikke vil synes om den.
Tak, Agurkeknepper! Vi fik gratis æde af Agurkeknepperen.
Fast food er ikke lige mig, men da jeg hørte, at I faktisk arbejder her -
- ville jeg se det med mine egne øjne. Det er fedt at have tid til den slags.
Det er også skønt at vide, at visse ting aldrig bliver anderledes.
Pas på jer selv, ekspedienter.
Den sad!
Stik mig dine bilnøgler. Jeg skal væk herfra et stykke tid.
Hils Becky og sig, vi snart kommer!
Hvor skal vi hen?
Det smager af pis og fluer, ik'?
- Er du sikker på det her? - Det gør mig glad i låget.
Der er noget, jeg ikke forstår. Du har kørekort og kan køre bil.
- Men gokart gør dig glad i låget. - Det gør, jeg kan samle tankerne.
- Som når du onanerer på jobbet. - Det var ikke for at samle tankerne.
Formålet var at få udløsning, og så samler man tankerne.
- Hvorfor skred vi så fra jobbet? - Jeg vil ikke onanere på jobbet.
Sæt der kommer en gæst, som bliver vildt liderlig -
- og prøver at sutte mig af?
Et sandsynligt hændelsesforløb.
- Det pis, Lance fyrede, gjorde nas. - Han har altid været en narrøv.
Jeg skulle bare have ignoreret ham. Jeg fik i det mindste kørt lidt gokart.
- Hvorfor hjælper det at køre gokart? - Det minder om en lykkeligere tid.
- Hvornår? - Da vi havde hele livet foran os.
Sommetider føles det, som om livet er løbet fra os.
- Du kan faktisk gøre noget ved det. - Jeg vil ikke onanere på jobbet.
Du kan da bare skride fra Mooby's og gøre noget ved dit liv.
Hvad rager det dig? Du skal jo alligevel rejse.
- Tak skal I have! Kom så! - Undskyld.
Var det nummer to, I bestilte? To Surmuler og en Kovælter, tak!
Hvordan ser det ud med fritterne? Du får os brændt levende!
- Det er ikke min skyld, du skred! - Kan du ikke engang ordne fritterne?
Skal maskinen forvandles til en robot, før du fatter det? Skrid hjem!
- Få nu lavet de fritter! - Jeg har ikke hele aftenen.
Mexicanere arbejdere hurtigere.
En mexicaner gjorde mig arbejdsløs. Han kunne lægge tag på 30 sekunder.
Hvor har I været? Kan du ikke virke engageret, selvom det er sidste dag?
En gammel pikplet kom forbi og mindede os om, vi var fucking tabere -
- så jeg var nødt til at afreagere.
Hvad fanden er en "pikplet"?
Hvide mænd kan få deres kvinder til hvad som helst. Vil du lave en pikplet?
Jeg møder altid gamle klassekammerater.
Jeg tog imod en bestilling af en fyr, jeg suttede af efter skoleballet.
Lod du dig tryne af en taber, der fyrede pis af om dit McJob?
Før eller siden gør jeg noget ved mit liv.
Alt, hvad jeg gør indtil da, fører i sidste ende til noget.
- Få så lavet de forpulede fritter. - De er på vej!
- Tal dog pænt. - Der er ingen fra min kirke her.
Jeg er ligeglad med, om folk fniser af vores uniform -
- men en opblæst nar skal sgu ikke behandle os som verandaaber.
- Randal! Undskyld, han... - Sagde han det, jeg tror?
- Verandaaber? - Du er sgu da ikke rigtig klog!
- Jeg vil have pengene tilbage. - Vi giver maden.
Jeg spiser ikke mad tilberedt af et hvidt racistsvin.
Racisme sætter sig ikke i maden.
- Er "verandaabe" racistisk? - Din lille...
Vær glad for, min mand ikke hopper over disken og pander dig en!
Han har ikke kaldt os verandaaber. Dommeren forbød dig at slås.
Tag pengene og maden.
Jeg skriver om jer og får jer fyret.
Jeg tager maden. Tak for det.
- Fandens også! - Tak og på gensyn.
- Er du da blevet sindssyg? - Hvornår blev "verandaabe" så vildt?
- Siden altid! - Det er et racistisk skældsord.
- Niks. "Nigger" er et skældsord. - Sagde Randal "nigger" til mr. Dante?
Jeg sagde bare, at "nigger" er et racistisk skældsord.
Ligesom "verandaabe"!
Neger, sortsmudsker, sambo og hottentot er racistiske skældsord.
Den her samtale har aldrig fundet sted.
Elias rydder op, og du er så tæt på at få et los i røven!
- Vil du gerne fyres? - Hvornår blev verandaabe racistisk?
Da racister begyndte at bruge ordet for hundrede år siden.
Bedstemor kaldte mig det, fordi jeg sad på verandaen og så på naboerne.
Hun har nok sagt det i en god mening, men det ændrer ingenting.
Hun kunne lige så godt have sagt "jødetamp".
Hun nærede stor respekt for jøder. Jeg skulle være sød mod jødiske børn -
- ellers ville jeg blive ramt af krogtudsforbandelsen.
"Krogtud" er også et racistisk skældsord!
Hun sagde bare "krogtudsforbandelse" meget tit.
- Det var racistisk! - Sådan talte folk dengang.
Det betød ikke, man var racist.
Bedstemor kaldte godt nok en knust ølflaske for "negerkniv".
- Hun var måske lidt af en racist. - Tror du?!
Jeg synes ikke, "verandaabe" er racistisk.
For mig betyder det "doven". Vi kan give ordet en ny og positiv betydning.
Ordet opstod for at beskrive en hel race på en nedsættende måde.
Du kan ikke tage ordet i dig igen, for du er ikke sort!
Du vil begrænse mig på grund af min hudfarve.
Det er dig, der er racist.
Jeg tager det i mig igen!
Hvad vil du have, lille verandaabe? Jeg tager det i mig igen.
Hej! Frygter du at blive gift?
Fortsætter du en samtale, vi aldrig afsluttede?
Jeg har tænkt over det. Måske ventede du på -
- nogen ville få dig på andre tanker ved at spørge, om du var parat.
Derfor vil jeg vide, om du føler dig skræmt.
Lidt... Ikke for selve ægteskabet. Jeg har altid villet giftes.
- Men brylluppet føles skræmmende. - Hvorfor?
Jeg kan ikke danse.
Det er løgn. Du skal giftes med en, der ikke engang kender dig -
- og så gruer du for dansen?!
Til sidst lærer hun vel at forstå mig. Det gør man vel før eller siden.
Mine forældre har været gift i 35 år, og de forstår stadig ikke hinanden.
Emma er køn, intelligent, glad og et godt menneske.
Og hun elsker mig. Skal jeg bakke ud, bare fordi jeg tvivler?
Dansen er et mere akut problem, eftersom jeg kun får én chance.
- Kan du ikke danse sjæler? - Det kan alle.
Det er den eneste gang, jeg møder hele Emmas slægt.
Jeg vil gerne være god og gøre et godt indtryk -
- så de forstår, hvad Emma ser i mig.
I stedet for at føle mig som en hamburgerstegende katastrofe.
- Hvad er der? - Er det dit alvor?
Kom!
Tolvtriner!
Jay!
- Herre? - Heroppe, båtnakke.
Hvad laver du? Hvis du vil hoppe, så lad mig smage din fisse først.
Har du stadig din ghettoblaster?
Spil noget og skru op.
Noget, man kan danse til.
Heroppe?
Vil du lære mig at danse heroppe?
- Skal vi gøre det foran gæsterne? - Hvilke gæster?
Om lidt kommer musikken. Lyt med hjertet.
Lige om lidt...
Knap så satanisk, tak!
Tak!
Ja! Bare gør som mig.
Et skridt fremad, et skridt tilbage. Til højre, til venstre.
Dreje og shimmy...
Du er en katastrofe. Se på mig.
- Jeg elsker dig, Becky! - Jeg er gravid.
VERANDAABE FOR ALTID
- Jeg er i tvivl. - Med hensyn til din seksualitet?
Med hensyn til at flytte til Florida.
Klart! Hvorfor?
- Becky er gravid. - Er hun?
- Vil du da med til fødselsfesten? - Det er mig, der er faren.
Jeg kan sgu ikke pisse offentligt.
Jeg vil ikke høre ét ord.
Hold op med at glo på min pik.
Hvad sagde du? Hvordan i hede hule helvede kan du have bollet en tøs tyk?
Hun blev gravid af toiletsædet, som du rev den af på.
Vi havde sex efter arbejde for nogle uger siden på tilberedningsbordet.
Hvad skal jeg gøre? Hun vil have barnet.
Siger hun, du skal slå op med Emma? Vil hun sladre?
Hvad er så problemet?
Hvis Becky ikke kræver noget af dig, kan du da godt flytte til Florida.
- Og efterlade et elskovsbarn? - Hvorfor er du så eftertragtet?
Du er den grimmeste stodder, jeg kender, og kællingerne slås om dig.
Du må ikke sige det her til nogen. Becky vil holde det hemmeligt.
- Hvorfor sagde du det så til mig? - Du må ikke svigte mig den her gang.
Hvis du ikke holder tæt med det her, smadrer jeg dig fuldstændig.
- Du og hvilken hær? - Jeg mener det!
- Lov mig det. - Slip mig, din nar!
Hvad fanden?!
- Må jeg tale med dig? - Må din førstefødte blive en dreng!
- Becky! Randal! - Hun stressede mig.
- Du slog! - Du dukkede dig!
- Hvor er Becky? - Hun skred. Randal åd agurkerne!
- Forpulede stikker. - Undskyld.
Becky!
- Hun skal nok købe graviditetstest. - Den her dag kan ikke blive værre.
Kom af sted. Følg efter hende! I må få styr på det her.
Snak i en time og kom så tilbage. Efter en time risikerer man -
- at sige forkerte ting igen. Kom igen om en time og hjælp mig med at lukke.
Du skal være far. Du må begynde at tage ansvar. Kom om en time.
- Du er her vel med Kinky Kelly? - Godt gættet. Og du er Randal?
- Hvornår er forberedelserne færdige? - Jeg skal koble lyd og lys til.
- Jeg har også en lille røgmaskine. - Æresgæsten kommer om en time.
- Må man møde Kelly før showet? - Hun vil være i fred.
Efter showet kan du kneppe Kelly for yderligere 500 dollars.
- Hvor skal vi være? - Inde på restauranten.
- Tager du gas på mig? - Er der for lidt plads?
- Nej, men det virker lidt sygt. - Sygt? Du arbejder jo med dyresex.
Vi kalder det "erotik over artsgrænserne".
Ah nej! Lkke igen!
Det brænder på Mooby's på Memorial Parkway.
- Hvad fanden sker der? - Det er din afskedsfest.
- Vi skal drikke os fulde og kneppe! - Er Elias stiv?
- Han har røget to hele joints! - Skråt op med Pillow Pants!
- Dyt, hvis I kan li' fisse! - Vi kan li' fisse.
I aften skal vi overvære noget, som vi har talt om -
- siden vi var 12 og så "Polterabend for viderekommende" på beta.
- Hvad snakker du om? - Jeg kommer til at savne dig.
I lige måde, men det her er lige i overkanten.
Forestillingen kan begynde! Mine damer og herrer! Og dig, Elias.
Direkte fra udsvævelsernes hovedstad, Tijuana i Mexico...
- Vær klar til ucensureret dyresex! - Erotik over artsgrænserne, narrøv!
Erotik over artsgrænserne, når det er bedst!
Direkte fra Tijuana, må jeg præsentere Kinky Kelly og den sexede hingst!
Kællingen kommer om lidt.
Hun kan komme når som helst.
Lige om lidt...
- Han gnubber sig vildt op ad æslet. - Hvor helvede er damen?
- Freddie Mercury! Hvor er Kelly? - Lige her.
- Er æslet ikke den sexede hingst? - Jeg er den sexede hingst.
- Æslet er en han! - Drenge kan også hedde Kelly.
På grund af terminologisk forvirring kan vi godt glemme kællingen.
Hvem skal så sutte den af på æslet?
Jeg har megajern på!
- I guder! - Becky!
- Hvor blev du af? - Hvad fanden sker der?
Erotik over artsgrænserne. Alt i orden?
Jeg føler væmmelse og afsky.
Men jeg må bare kigge. Den er enorm!
- Vi må tale sammen. - Så du, hvor stor...
Jeg elsker dig. Og jeg tror, du elsker mig.
Klart. Vi er jo venner.
Jeg er mere end en ven for dig.
- Du må godt sige det. - Jeg tror ikke på romantik.
- Det tror jeg, du gør. - Skal vi diskutere det lige nu?
- Så er forestillingen forbi. - Det tror jeg ikke.
- Han skal onanere, også mig. - Det er vist ikke det, han skal.
I går glip af det hele! Fedeberg knepper æslet med pikken!
Jeg er tilbage om lidt.
Jeg vil ikke håbe, at æslet har en røvtrold.
- Okay. Det gør jeg. - Hvad?
Jeg elsker dig.
Hvem er så syg, at de tænder på at se en tyk mand kneppe et æsel?
Tilgiv mig, Jesus.
Dante?
- Hvad sker der? - Mmm. Kage.
Jeg stod og pissede, da jeg hørte den gode nyhed.
Du er gravid, ikke?
Nej, hvem har påstået det?
En eller anden båtnakke.
Undskyld.
Dumme svin!
Slå det utro røvhul med den her!
Skal det være os to?
Jeg ved ikke, hvad jeg skal sige.
Bare tag ham, din forbandede luder!
Emma!
Ah nej.
Ikke nu igen! Jeg må gøre mig færdig.
Strisserne er her. Vi har narko på os, og jeg er prøveløsladt.
Hvad helvede?
- Lakridsabe? - Bare rolig. Jeg tager det i mig igen.
Jeg elsker fisse!
Deja-vu, for satan i helvede.
Fængselsceller er altid blevet bygget på samme måde.
Tiden er måske moden til lasergitter.
De kan lave et bur i hård plastic, som det Magneto har i "X-Men 2".
Vi holder os til virkeligheden.
Karbonit derimod er ingen dum idé.
Hvad siger du, Dante?
- Jeg slår dig ihjel! - Stålburskamp!
- Du har ødelagt mit liv! - Dit liv var ødelagt i forvejen.
- Hvordan kunne du være så dum? - Det var en afskedsgave.
Jeg havde ikke planer om at flytte i fængsel!
Det er ikke strafbart at overvære en sexakt over artsgrænserne.
Selv får jeg bøde for dyrplageri og blikke fulde af afsky -
- fra konservative narrøve, der ikke fatter seksuel nytænkning.
Jeg savner mit æsel.
Jeg har endelig rusket op i mig selv og er så tæt på at starte på mit nye liv -
- men det er lykkedes dig at reducere mig til en fange.
Bare giv mig skylden. Jeg er forlovet og har gjort chefen gravid.
- Har du kneppet ejeren af Mooby's? - Luk arret!
Du er personificeret kaos. Du har altid stået i vejen for mig.
Til Julie Dwyers begravelse for ti år siden sagde du:
"Tid til at skide eller stå af potten." Du ville tage kontrollen over dit liv -
- men alligevel blev du i butikken.
- Jeg tog kurser på universitetet. - Og sprang fra.
Det var jo kun tidsfordriv for os. Vi havde kriminologi et semester.
Skulle vi være superhelte?
Vi gjorde noget i stedet for bare at stå og hænge i en skide nærbutik.
Sig, hvad du vil, men jeg ku' li' at arbejde der.
Det var den bedste tid i mit liv.
- Nu ved jeg, du er skør. - Fordi jeg holdt af mit arbejde?
Jeg kunne se film, tage pis på folk og være sammen med min bedste ven.
Det er måske lidt anderledes, men det var pissefedt.
Det er dig i en nøddeskal. At klare sig for ingenting. Jeg er træt af det.
Jeg er ikke ung mere. Jeg vil ikke æde gratis mad og genere folk.
Men det vil du. Måske stiller du ikke højere krav til livet end det.
Men du skal ikke trække mig med ned i smudset!
Jeg vil sige undskyld til Emma, flytte til Florida og aldrig mere se dig.
Jeg vil prøve at glemme de sidste 33 år.
Er det sådan, du ser på vores tid sammen?
Jeg troede, du var den eneste i hele verden, der forstod mig.
Den eneste, der ville ofre sig for mig, for sådan føler jeg for dig.
Pludselig en dag skulle du flytte.
Ved du, hvordan det føles for mig?
Fremtiden føles meningsløs, når du ikke er her.
Du svigter mig for et liv, der ikke betyder noget for dig -
- men som du tror, du må vælge, fordi alle andre gør det.
Du er fandeme langt ude.
Næste ven, hvis liv du ødelægger, er måske mere frisindet.
Tror du, jeg vil finde nye venner i min alder?
Hvem vil være ven med mig?
Jeg hader folk og synes, alting virker åndssvagt.
Men du har været min modvægt.
Du var yin, og jeg yang. Hvad skal jeg nu gøre med mit liv?
Jeg ville ønske, du havde sagt, du en dag ville opsige venskabet.
Hvis jeg havde vidst, du ville skride et par årtier senere...
...havde jeg været pisseligelgad med dig.
Knep dog hinanden og kom videre!
- Bøsser. - Kan du aldrig sige noget fornuftigt?
Hvad fanden venter du på? Det var dit stikord.
- Jeg kan ikke komme på noget. - Du er uduelig, din stumme lort!
Det gjorde nas. Hvad har du? Du har ét svar på alting, fisse.
Hvis du er til damer, har du en rigtig kælling her.
Fyren, der lever efter andres normer. "Jeg tager til Florida og gifter mig -
- for det forventer man af mig." Han er ikke engang vild med damen.
Han har en dejlig pige her i Jersey, som han er vild med -
- og selv Anne Frank kan se, at hun også er forelsket i ham.
Hun elsker dig, som du er, og prøver ikke at passe dig ind i en skabelon.
Desuden bærer hun på din grimme unge.
Hvis du havde bare lidt fornuft, holdt du op med at følge med strømmen -
- og levede livet, som det passer dig.
Du har jo så godt styr på dit liv.
Hvad ville du gøre i mit sted? Eller i dit eget sted?
Ransag dig selv og sig mig, hvordan du løser dine problemer.
Hvad ville den store Randal Graves gøre?
Jeg ville købe Quick Stop og åbne butikken igen!
Det ville jeg gøre. Vi burde gøre det.
Klart. Vi er ikke Lance Dowds.
Det ville koste mindst 50.000 dollars at købe stedet.
Ingen af os har så mange penge.
Det har vi.
Det er rigtigt.
Vil I låne os penge, så vi kan åbne butikken?
På to vilkår. Vi må hænge uden for biksen, uden at I tilkalder strisserne.
Og I skal sutte den af på hinanden, mens vi ser på.
Og så skal I gå røv til mund.
Okay, vi nøjes med den første betingelse.
- Mener du det? - Ja, for fanden.
- Hvad siger du? - Jeg er ikke meget for at sige det.
Men det lyder ikke så tosset.
Måske var der en grund til, at vi arbejdede der så længe.
Tænk, hvis vi havde vores eget i stedet for at knokle for andre.
Det ville være ret fedt.
Ja, det ville det.
Jeg ved ikke... Jeg var så tæt på at begynde på en frisk.
Gudfader, du giver dig ikke, hva'?
Gider I lige holde jer for ørerne?
Du er min bedste ven -
- og jeg elsker dig.
- På en heteroseksuel måde. - Sikkert!
Du må ikke forlade mig.
Tak.
Det bliver 5,79.
Du har jo lært mig at danse til brylluppet.
Jeg ved, du ikke tror på romantisk kærlighed...
Betyder det "ja"?
Hvorfor var du så længe om det?
"En ring over dem alle..."
Den er god nok Vi har åbent igen!
Tak.
En pakke smøger.
Ved du hvad? Du skal egentlig ikke være her i dag.
- Kan du mærke det? - Hvad?
I dag er den første dag i resten af vores liv.
SLUT
Åh, Pis, bliver nød til at gøre det færdig!
Hej!
Snooge to the nooge!
Åh, du godste...!